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"Mein Freund ist mit seiner Ex befreundet - kann ich ihm vertrauen?"

Er ist mit seiner Ex gut befreundet - aber sind sie wirklich nur gute Freunde?

Katya liebt ihren Freund. Er ist mit seine Ex befreundet und will auch gerne in den Urlaub mit ihr fahren. Katya fühlt sich Fehl am Platz und fragt sich, ob sie ihm vertrauen soll. Wie kann sie die Situation entschärfen?

Liebe Frau Dr. Peirano,

ich bin seit 5 Monaten mit meinem Freund zusammen. Wir harmonieren gut zusammen, er zeigt mir durch sein Verhalten, dass er mich liebt und er akzeptiert meine zwei aus meiner ersten Ehe.

Nun zu meinem Problem. Ich komme mit dem Gedanken nicht zurecht, dass er eine beste Freundin hat. Es begann so: Als wir zusammen kamen, hat er mir erzählt, dass er mit einer Freundin in den Urlaub fahren wollen würde. Am Anfang war das auch ok für mich. Aber dann kamen mir Gedanken. War es wirklich nur eine Freundin oder doch mehr?


Also fragte ich ihn, ob er mal mit ihr geschlafen hätte. Das bejahte er auch. Ich habe ihn daraufhin gebeten, die Reise abzusagen. Das machte er auch. Ohne Murren.
Seine Freundin blockierte ihn darauf bei WhatsApp und war wohl sehr sauer auf ihn. Ich sah mich dahin gehend bestätigt, dass von ihr mehr aus ging als Freundschaft. Ich war daraufhin eigentlich ganz zufrieden. Auf jeden Fall meldete sie sich nicht mehr.
Aber irgendwann schrieb sie ihm dann doch, immer und immer wieder. Und ich begann zu forschen. Ich bekam heraus, dass die beiden freundschaftlich Reisen unternommen haben und auch, dass es sogar eine Ex-Freundin von ihm war. Und das hat mein Bild wieder vollkommen zerstört.
So wie ich mitbekommen habe, müssen die beiden auch im vergangen Jahr sexuell miteinander zu tun gehabt haben und das von ihr wohl als Beziehung angesehen worden sein.


Sie hat mich persönlich auch schon angeschrieben, weil sie mich unbedingt kennenlernen will und geschrieben, dass ich mir keine Sorgen machen brauche.
Ich weiß nicht, wie ich dazu stehen soll. Ich liebe meinen Freund und will ihn auch nicht verlieren. Merke aber, dass ich immer zickig reagiere, wenn ich nur ihren Namen höre. Ich möchte ihn aber auch nicht vor die Wahl stellen, da ich Angst habe, dass er sich gegen mich entscheidet.

Ich bin irgendwie ideenlos. Er sagt, ich solle mir keine Gedanken machen. Aber dann kommen Bilder in den Kopf und die Gedanken fangen an sich zu drehen.
Es sind so Gedanken wie: Die beiden haben schon so viel miteinander durchgemacht, Sie waren mal zusammen, sie hatten Sex und vielleicht gibt es immer noch ein sexuelles Verlangen, kann ich ihm vertrauen?

Vielleicht hab ich auch einfach zu wenig Vertrauen in mich selbst. Ich weiß, dass ich jetzt nicht schlecht aussehe und ich bekomm auch immer Komplimente, aber ich fühle mich manchmal so fehlerhaft.
Katya B.

Liebe Katya B.,

ich kann verstehen, dass Sie sich mit der Situation nicht wohl fühlen. Insbesondere Ihr Satz "Ich möchte ihn nicht vor die Wahl stellen, da ich Angst habe, dass er sich gegen mich entscheidet" zeigt, dass Sie sich in der neuen Beziehung noch nicht angekommen fühlen. Deshalb wäre es (gerade in der Anfangszeit!) wichtig, dass Sie und Ihr Freund als Paar zusammenwachsen und sich aufeinander einstellen können. Viele Paare gehen gerade in der ersten Zeit in ihrer Zweisamkeit auf und schotten sich auch ein wenig gegen Freunde und Verwandte ab, um sich ganz aufeinander einzustellen. Bei Ihnen beiden scheint das gerade nicht so gut zu gelingen, weil Ihr Freund nicht darauf achtet, die Intimsphäre Ihrer Partnerschaft zu wahren. Bildlich gesprochen: Statt dass er mit Ihnen in einem Zimmer liegt und die Tür abschließt, damit niemand hereinkommt, will er mit seiner Ex-Freundin in einem Zimmer liegen, in dem Sie keinen Platz haben. Dass die Situation Ihnen nicht gefällt und Sorgen bereitet, kann ich gut verstehen.

Warum will Ihr Freund lieber mit seiner Ex-Freundin verreisen, obwohl er Sie kennen gelernt hat? Anscheinend hatte er diese Reise schon geplant, bevor Sie beide ein Paar wurden. Aber auch als Sie beide zusammen kamen, hat er Ihnen nicht signalisiert, dass er gerne mit Ihnen verreisen würde, sondern wollte die Reise mit seiner Ex-Freundin machen. Zudem hat er nicht mit offenen Karten gespielt: Er hat seine Ex-Freundin, mit der er anscheinend ein ungeklärtes Verhältnis hat, als "beste Freundin" bezeichnet. Erst auf Nachfragen hat er eingeräumt, dass die beiden Sex hatten, später dann fanden Sie heraus, dass die beiden wohl auch länger zusammen waren. Bei einer solchen häppchenweisen Informationstaktik ist es nicht verwunderlich, dass Sie sich Gedanken machen und sich fragen: Was war oder ist denn noch alles zwischen den beiden?

Letztendlich übernimmt Ihr Freund wenig Verantwortung, um von sich aus die Situation zu bereinigen. Er überlässt es Ihnen, einen Aufstand zu machen und die Situation zu klären. Sie haben aber mehr Spielraum, als Sie glauben – und den sollten Sie auch nutzen.


Wie wäre es, wenn Sie die Ex-Freundin kennen lernen und so mehr Klarheit gewinnen? Wenn Sie mit ihr reden, könnte sich das Problem schnell auflösen – denn Sie wird Ihnen bestimmt mehr über die Beziehung der beiden erzählen. Es wäre auch interessant, wenn ein Teil des Treffens auch zu dritt (mit Ihrem Freund) stattfindet. Dann können Sie sehen, wie die beiden miteinander und auch mit Ihnen umgehen. Sie sehen dann, ob Ihr Freund vor der anderen Frau zu Ihnen steht, oder ob er sich bedeckt hält. Achten Sie unbedingt auf Ihr Bauchgefühl. Wenn Sie merken, dass Sie innerlich ruhig sein können und sich wohl fühlen, wäre das Problem gelöst, und Sie hätten einen wichtigen Beitrag dazu geleistet. Wenn Sie sich aber unwohl fühlen, dann könnten Sie –nachdem Sie es mit eigenen Augen gesehen haben- ganz klar sagen, dass Sie nicht damit leben können, dass die beiden engen Kontakt haben. Dann ist es an Ihrem Freund, sich zu entscheiden. Und falls er sich dann nicht klar für Sie entscheiden kann, zeigt es Ihnen, dass es mit seinen Gefühlen und seiner Loyalität für Sie nicht so gut bestellt war.

Herzliche Grüße Julia Peirano 


Kommentare (8)

  • Rudi Gems
    Rudi Gems
    Nach diesen paar Zeilen von Katya ist es nicht möglich Sinnvolles zu schreiben. Natürlich ist es völlig lebensfremd, anzunehmen, das es nicht zum Sex kommt, wenn ein ehemaliges Paar, gemeinsam in Urlaub fährt. Das Verhalten des Mannes lässt darauf schließen, das er es genauso sieht, genauso wie seine Ex, die ja auch „zickig“ auf die Absage, erstmal, reagiert hatte.

    Natürlich können wir weder beurteilen, wie es zu der Urlaubsplanung kam, noch können wir beurteilen was im Sexleben der Exleute vorgefallen ist. Vielleicht können sie ja gar keinen Sex mehr machen? Darüber könnte der Mann aber aufklären. Tut er aber nicht. Das lässt Nachdenklichkeit offen.

    Es fällt schwer, hier überhaupt Ratschläge zu geben. Einen solchen Fall, habe ich noch nicht zu hören bekommen. Julias Ratschlag, sich mal mit der Freundin zu treffen, könnte eine Lösung sein, und der Klärung und Sicherheit dienen. Mir scheint die Sache aber sowas von undurchsichtig, das Katya sich von einem Treffen, nicht zuviel erwarten sollte.
  • 01099
    01099
    Natürlich ist es völlig lebensfremd, anzunehmen, das es nicht zum Sex kommt, wenn ein ehemaliges Paar, gemeinsam in Urlaub fährt.


    Vielleicht sind Sie es auch, der hier lebensfremd ist?
    Ich könnte das, und es würde ganz sicher nicht zum Sex kommen, weil ich mit dem Menschen romantisch abgeschlossen habe und der Mensch, den ich jetzt liebe und der mich liebt über allem steht. Ich hätte schlicht keine Lust, mit irgendeiner anderen in die Kiste zu springen. Schon gleich gar nicht, wenn die neue Liebe relativ frisch ist!?
    Manchmal frage ich mich, ob manche Menschen jemals erwachsen geworden sind und ob sie wissen, dass man seine Gefühle auch kontrollieren kann. Ganz abgesehen von Trieben. Wer das nicht kann, rennt wie ein infantiler, unreifer Mensch jeder Glasmurmel hinterher und ist eigentlich nicht beziehungsfähig.
  • Fredi
    Fredi
    Katya sollte zunächst einmal ihren eigenen Gefühlen über den Weg trauen. Sie fühlt sich fehl am Platz; dann ist sie das vermutlich auch. Die „Bilder“, die sie sich z.B. über ihren Freund und dessen Ex macht, werden regelmäßig zerstört, weil sie nicht hinschauen will, was wirklich los ist.

    Was ist das für eine Art von Beziehung, wenn sie erst nach langem Forschen herausfindet, dass die beiden ein Paar waren? Wenn alles abgeschlossen wäre, könnte der Mann doch bei der ersten Frage erzählen, ja, wir waren zusammen und aus den und den Gründen ging es auseinander.

    Zum Kommentar von Kornfeld: Dass der Bedarf vorbei ist, jemanden sexuell auszuprobieren, wenn man mit ihm/ihr zusammen war, klingt für mich total oberflächlich. Geht es in einer erfüllten Sexualität nicht eigentlich um ein immer tieferes, vertrauteres, „eingespielteres“ Einlassen?
  • Corwin
    Corwin
    Bis jetzt ist der einzige Fehler des Mannes, dass er in der Vergangenheit gelebt hat und nicht als unbeschriebenes Blatt in die aktuelle Beziehung gegangen ist. Während ihre 2 Kinder und die damit verbundene Vorgeschichte für ihn kein Problem sind.
    Es gibt mehr als 50 Nuancen von Grau und nicht nur schwarz/weiß. Das heißt, dass jeder eine Vergangenheit hat und haben darf. Und die ist Teil von ihm. Das muss man ertragen können. Alles andere ist nicht Liebe sondern Besitzdenken.
    Er hat nichts gemacht, was man ihm vorwerfen könnte. Im Gegenteil, er hat sie geschont und ist auf ihre Wünsche eingegangen. Darüber hinaus ist die Beziehung harmonisch und er zeigt, dass er sie liebt. Und als Quittung sucht sie Rat beim Profi.
    Ich kann 01099 nur zustimmen (was nicht immer vorkommt). Ein "ich will ihn, wenn er so ist, wie ich es möchte" ist eine Erwartung, die auf Dauer unerfüllbar ist.
  • 01099
    01099
    Und mal wieder liegt das Problem beim Mann. Natürlich! Frau Peirano gibt wieder die übliche tendenziösen Ratschläge. Mit veränderten Geschlechtern würden diese anders ausfallen.
    "häppchenweise[n] Informationstaktik" - Tja, warum wohl? Weil hier jemand von Eifersucht zerfressen ist und Mann mal wieder Rücksicht nimmt, was ich für keine sonderlich gute Idee halte, auch wenn das von außen erstmal wie Rücksichtnahme aussieht. Ein solches Verhalten nimmt kein gutes Ende, denn irgendwann wird schon das Bild einer anderen Frau für Unmut sorgen. Viel Spaß damit!
    Wenn nach fünf Monaten schon solche Probleme auftauchen, würde ich bereits darüber nachdenken, ob ich hier in der richtigen Beziehung bin.
    Wenn man jemandem sagt, dass man ihn liebt, dann muss er das annehmen und wenn das nicht möglich ist und Eifersucht und Misstrauen größer sind, dann sollte man die Koffer packen. Alles andere geht unter Garantie nach hinten los.

    p.s.: Wo bleiben denn eigentlich die psychologischen Pseudodiagnosen, die eigentlich immer kommen, wenn ein Mann solche Verhaltensweisen zeigt? Schon eigenartig...

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